はい！人生立て直し中ガネーシャです！
前回の記事では、恋愛コンサルからセックスコンサル詐欺に引き込まれて借金300万を背負った経緯を書きました。
今回は、その後の話です。
借金300万を抱えながら、誰にも言えず、毎月の給料がほぼ全部消えていった1年間。あの日々のことを、全部書きます。
読んでて気持ちのいい話じゃないです。でも、同じように借金を抱えて一人で苦しんでる人がいるなら、「お前だけじゃないぞ」って伝えたい。それだけのために書きます。
手取り17万、返済13万、残り4万の生活
まず、当時の僕の数字を出します。
手取りが月に16〜17万円くらい。そこから借金の返済が13万円以上。
残り3〜4万円。これが僕の1ヶ月の「生活費」でした。
唯一の救いは、寮に住んでいたことです。家賃と光熱費がほぼかからなかったのでこれがなかったら完全に詰んでいました。路上生活になっていたかもしれない。マジで。
でも家賃がかからなくても、月に3〜4万で生活するって想像できますか。
1日に使えるお金が1,000円ちょっと。
そこから食費、日用品、スマホ代とか保険などの固定費。何かひとつでもイレギュラーな出費があったら即アウトです。貯金を切り崩してなんとか生きてる状態でした。
すき家、なか卯、丸亀製麺、吉野家——それが僕の食卓だった
「自炊すればもっと節約できるだろ」って思うかもしれない。僕もそう思ってました。
でもできなかった。
仕事から帰ってきても、頭の中は借金のことばかり。「今月の返済、ちゃんと引き落とされるかな」「来月はどうしよう」「いつまでこの生活が続くんだ」。
ずっとそんなことを考えてるから、料理する気力なんて残ってないんです。毎日疲れ切ってました。体もだけど、精神の方がもっとです。
だから毎日、チェーン店ばかりでした。
すき家。なか卯。丸亀製麺。吉野家。
この4つのローテーション。完全に常連でした。
とりそぼろ丼。かけうどん並。親子丼。ネギ塩豚丼。
店員さんに顔を覚えられてたと思います。毎日来る、いつも一番安いメニューを頼む男。
惨めだったかって聞かれたら、惨めでした。でもそんなこと感じてる余裕すらなかったです。ただ、腹を満たして、明日また働くために食べてただけです。
セックスに自己投資したのに、セックスする金すらなくなった
これが一番きつかった。笑えない話です。
恋愛コンサルのおかげで、僕は女性と関係を持てるようになっていました。100万円の価値は確実にあったんです。あの投資で僕の人生は本当に変わりました。
でもセクテクコンサルに200万吸い取られたせいで、その「変われた自分」を発揮する場面がなくなりました。
女の子を飲みに誘っても、「この店、高いな…」と思ってしまう。
いい感じになっても、「奢りたくないな」「2軒目は無理だな」「ラブホ代がきついな」と頭の中で金勘定が始まる。
そうなると口説けないんです。マジで。
気持ちに余裕がないと、恋愛って無理なんですよ。かっこつけるにも金がいる。デートにも金がいる。ホテル代にも金がいる。
セックステクニックを磨くために自己投資したはずなのに、セックスする場面にすら行けなくなりました。
本末転倒。
これに気づいた時、本当に虚しかったです。
自分は何のために200万も払ったんだ。何のためにあれだけ借金したんだ。何やってんだ俺は！
無理やり恋愛修行を続けようとしていた時期もありました。でもダメでした。金の心配をしながら女の子の前に立っても、魅力的な男でいられるわけがないんです。
ついには完全に口説けなくなりました。
友達の前では「普通の俺」を演じ続けた
借金のことは、1年以上、誰にも言いませんでした。
友達とは遊びました。むしろ友達との時間は、唯一借金のことを少しだけ忘れられる時間だったからです。
本音で語り合える友達との時間は、確かに救いでした。お金がかかる遊びになると正直だるかったけど、それでも友達との繋がりまで失いたくなかったです。
でも、「セックスコンサルに騙されて借金300万」なんて絶対に言えなかった。
僕は自他ともに認める変態なので、「エロいことに金を使った」くらいなら友達に幻滅されないと思ってます。キャバクラ風俗いきまくっていた時期もあったので実際されないと思う。
でもプライド？何かが譲れませんでした。
「詐欺に引っかかったアホ」だと思われるのが怖かったんじゃない。いや、それもあるけどそれ以上に、自分がそういう状況にいることをどうしても知られたくなかったんだと思います。
だから友達の前でも、職場でも、地元の集まりでも、「普通のいつも通りの俺」を演じ続けました。
後輩にはきつくてもご飯を奢りました。見栄じゃないです。付き合いまで失ったら、本当に何も残らないと思ったからです。借金ごときで人間関係まで壊すのは流石にいやすぎたんです。
仕事中に浮かぶ「何のために頑張ってるんだろう」
仕事には影響を出しませんでした。現場では作業に集中する。それだけは守ってました。
でも、ふとした瞬間に考えてしまうんです。
「お金がたくさんあったらな…」
妄想ばかりしてました。宝くじが当たったら。急に大金が入ってきたら。こんな借金、一瞬で消えるのに。
そしてそのたびに現実に引き戻される。
「俺何のためにこんなに頑張ってるんだろう」
給料の大部分が返済に消える。手元にはほとんど残らない。毎日汗を流して、体を使って、でもそのお金は全部、過去の失敗に吸い取られていく。
未来のために働いてるんじゃなくて、過去の尻拭いのために働いてる。
その虚しさは、じわじわと効いてきます。一気にドカンと来るんじゃなくて、毎日少しずつ削られていく感じ。
「死にたい」じゃなくて「消えたい」だった
正確に言うと、「死にたい」とは思わなかった。
でも「消えたい」とは何度も思いました。
朝起きるのがしんどい。目が覚めた瞬間に、「ああ、今日も借金のある1日が始まる」と思う。
夜、布団に入っても寝つけない。頭の中で返済のシミュレーションがぐるぐる回る。来月はいくら。再来月はいくら。利息がこれだけ。あとどれくらいで終わる。いや、終わらない。
この生活がいつまで続くのかわからない。出口が見えない。
そういう状態が一番きついんです。今がつらいだけなら耐えられる。でも「いつ終わるかわからないつらさ」は、人の心を確実に壊していきます。
母さんにぽろっと言ってしまった日
1年以上、誰にも言わずに耐えてきた。
でも限界でした。
2025年の終わり、実家に帰省した時のことです。みんなでご飯を食べた後、ゆったりしてる時間に、ぽろっと出てしまいました。
「母さん、、俺借金があるんだよね」
「うそ、、なんぼあるん」
「まあ大したことないんじゃけど、月10万くらい払よるんよね」
「えそれはまずいんじゃないん？」
計画的に打ち明けたわけじゃないんです。辛くて辛くて、我慢の限界だったんだと思います。気づいたら言ってしまっていた。
最初は全貌を明かすつもりはなかった。とにかく少しでも話を聞いてほしかっただけ。一番きつかったアイフルの相談だけするつもりでした。
でも結局、深夜まで話し込むことになりました。
母さんは怒らなかった。半年前に離婚してシングルマザーとして妹を一人で育てている、自分の生活も大変な状況なのに、僕の話を一生懸命聞いてくれました。
ただ、コンサルの具体的な中身だけは言えませんでした。「自己投資に失敗して騙された」とだけ伝えました。さすがに母さんには言えなかったです。
でも、それでよかったと思ってます。大事なのは「助けてほしい」と口に出せたこと。内容の全てを言う必要は今はまだないです。
初めて人にこのことを話して、味方がいてくれたことに安心して、少しだけ不安が解消されました。
そこから、全ては母さんのアドバイスで動き始めました。市の消費者センターへの相談、弁護士への相談、警察への被害届。結果として一円も返ってくることはなかったけど、やれることは全部やりました。
母さんとの詳しいやりとり、消費者センターや弁護士との話、そして最終的に僕がどう救われたかは、別の記事に全て書いています。
今、振り返って思うこと
あの1年間は地獄でした。
でも、いくつかわかったこともあります。
借金は体より先に心を壊す
返済が苦しいのは当然つらい。でもそれ以上に、「誰にも言えない」「出口が見えない」という精神的な閉塞感が人を追い詰める。借金の本当の怖さは金額じゃなくて、孤独になることです。
「言えない」と「言わない」は違う
僕は1年間誰にも言えなかったです。でも本当は「言わなかった」だけでした。恥ずかしさやプライドが邪魔をしていただけだったんです。母さんにぽろっと言えた瞬間、状況は一気に動き始めました。
限界まで我慢する必要なんてなかったです。心が壊れるよりもっと早く言えてよかった。今は本当にそう思っています。
同じ状況にいるあなたへ
もし今、借金を抱えて誰にも言えずに苦しんでいる人がいたら。
あなただけじゃないですよ。
僕も同じでした。毎月の給料が消えて、すき家でそぼろ丼を食べながら「いつ終わるんだこの生活」って思ってました。
でも終わるんです。終わらせることができます。
そのためには、誰かに言うべきです。恥ずかしいかもしれないけど、お金のことで悩んで消えてしまいたくなる人生を守るプライドなんかクソくらえです。
僕は母さんに泣きついて、ようやく人生を立て直し始めることができました。
でも多分母さんだから相談できたんだと思います。
次回は、母さんに助けてもらってから僕がどうやって生活を立て直し始めたか、具体的な返済計画について書いていきます。
ここまで読んでくれてありがとうございました！
ガネーシャ
コメント